8 Tipus de nois que s'ha d'evitar mentre es troba a la universitat

Escola significa llibertat; no hi ha més uniformes, no més línies de pregària, etc. Aquesta llibertat també és interna. La universitat és el moment en què es forma com a persona que aviat es convertirà. Desenvolupeu el vostre propi conjunt de dosis i no, exploreu i experimenteu. Per tant, és molt important que trieu ara el camí més adequat. No deixeu que els errors us impedeixin, aprengueu-ne i continueu. Així creixes. Amb un gran poder ve una gran responsabilitat: doncs tria amb prudència. Inclou els tipus de nois que hauríeu de preferir o no hauríeu de datar a la universitat

8 tipus de nois que no hauríeu de tenir a la universitat

He d’afegir aquí; No rebutjo aquests grups de nois de la llista de possibles connexions romàntiques. Aquesta no és la meva intenció i no em decideixo. Només vull dir, que de la meva experiència personal he recollit aquest intel. Però si voleu establir una relació amb algun dels tipus següents, almenys sabré que accedireu amb tota la informació. Així que ja sabeu el tipus de nois que hauríeu d’evitar a la universitat, però quan les qüestions del cor estem preocupats, llavors ningú no pot estar del tot segur. Així que només cal fer el fred i llegir la meva llarga llista de 8 tipus de nois que hauríeu d'evitar a la universitat.



1. El tipus de noi obsessionat pel gimnàs

Ja saps dels que parlo. Els que semblen que han sortit de les revistes de moda, amb els seus talls de cabells freqüents i els cossos fotoprotestats. Són atractius, sens dubte, però el principal problema és fins i tot que saben que són atractius. Solen caure o sortir amb noies que també semblen que van sortir Vogue. Però si us encares, mira de mantenir una conversa amb ells infatuació serà tallat al capoll.



Font de la imatge

2. L’addicte a Instagram

No és només Instagram; hi ha qui viu per a les xarxes socials. La publicació en línia de cada moment de la seva vida justifica la seva existència. No recorden la darrera vegada que han vist bons paisatges o han menjat un bon àpat sense publicar-lo a Instagram; o va agafar un vol o va visitar familiars sense publicar-ho a Facebook. Si no voleu la vostra vida personal o, eventualment, separar-vos per Internet, proveu d'evitar aquest tipus de noi. social media és bo per mostrar els teus bons moments, però els moments dolents haurien d’estar lluny d’això. No podeu esperar la simpatia d’un mitjà basat en la idea d’espectacle.



Lectura relacionada: En lloc de cometre aquests errors de comunicació social com a parella, feu-ho

3. El tipus de noi més assassinat

Coneixes el tímid, probablement amb ulleres, qui t’ajuda amb els deures i porta els llibres? Creieu-me, ell sap tot el que hi ha per saber de si us interessa. Es tracta de nois intel·ligents que tenen una mica d’habilitats socials, però el problema és com ho resolen. Et tallen, tant a les xarxes socials com a la vida real. Ves amb compte. Però si oblideu el número d’inscripció o l’aniversari de la vostra mare, podeu trucar a aquests nois i s’estalviaran el dia.

4. L’imant de la noia

Has sentit a parlar de l'idioma 'gos a la pessebre'? Aquest idiom es pot aplicar perfectament al tipus de nois que parlo aquí. Segons el diccionari, 'una persona que no té necessitat ni capacitat d'utilitzar, una possessió que podria servir o valorar per a altres, però que impedeix que la tingui'. A aquests homes els agrada tenir molts admiradors sense estar compromesos. Sempre estan envoltats de noies i prosperen en una admiració devot d'aquest fan. Són encantadors, cal donar-los, però tot és superficial. Aquests són els tipus de nois que hauríeu d'evitar a la universitat.



Si ets una de les seves noies, no voldrà que tinguis cap altra relació seriosa, però tampoc no es comprometria amb tu. Aquests són els nois sensibles de la universitat dels quals hauríeu d’allunyar-vos.

Imatge representativa font

5. El covard esperpèntic

Un amic que es converteix en interès amorós és el millor que pot obtenir qualsevol dia. Però no és el millor si vol mantenir la relació en secret. Enamorar-se és el sentiment més extraordinari i, naturalment, voldríeu compartir-lo amb el món. Quan la gent no estigui disposada a presentar-se sobre la seva relació amb vosaltres, haureu de poder olorar una rata. Primer de tot, potser ja tens núvia a qui ha estat amagat, o potser està fent dos temps amb un altre amic. A relació que no es basa en la confiança, l’honestedat i la transparència es trencaran de mala manera i acabaran cicatritzant-te per sempre.

6. La posada en escena

Va a la universitat amb una bicicleta cara, porta roba de marca, sabates, ulleres de sol i porta bosses de marca. El seu pare té diners amb diners malbaratat espatllat qui mai ha mogut el dit petit per aconseguir un got d'aigua Sempre està deixant noms a les converses, plantejant anar a la universitat estrangera per la qual pagaria el seu pare i li dóna aquestes mirades per demostrar que t'ha notat.

Sí, sabem estar amb ell podria significar tenir una porció de les seves riqueses. Però confieu en nosaltres, us avorrireu en una setmana amb algú que només parli d’ell mateix. I, després, heu pensat en les comparacions que succeirien quan us portés a casa? Només queda allunyat.

7. El tipus de tipus jholawala

Ell et fa guanyar entrades al teatre fins i tot quan et claves els seus texans sense rentar, khaddar kurta i la cara descarada. Coneix Marx, Shakespeare com vivien al costat i pot mantenir una conversa fascinant Slumdog milionari durant dues hores. Creu amb el seu tipus de coneixement; canviaria el món i això massa aviat. Pregunteu al vostre voltant per saber que ha estat a la mateixa classe de la universitat durant els últims tres anys. El millor per tornar les entrades de teatre. Però si no ho fa vol ser massa groller i sent que en pots fer una sola vegada. Porteu un vídeo.

8. Els primers que sempre són de classe

No sempre són dolents, perquè tenen el cervell i l'ambició i sovint la fan a la vida. Però si teniu cita amb els primers tipus de classe, tingueu en compte que abans dels exàmens us oblidaria feliçment. També t’oblidaria abans del seu GRE i GMAT o IIT / JEE. No espereu gaire atenció per part d'aquest tipus 'brillant' de la classe que ha de portar les càrregues de les expectatives. En fer-ho, mataria les vostres expectatives, el primer.

El vostre cor us donarà senyals precisos cada vegada que intenteu entrar en relació. L’únic que pots confiar realment són els teus instints. Així que creu en tu mateix i gaudeix de la teva vida universitària. Perquè què és la vida sense una mica de risc? Però només preneu nota dels tipus de nois de la universitat que hem escrit.

Aquí es mostra com els homes i les dones s’apropen al sexe d’una altra manera

Com funcionava Tinder per als meus amics

Com fer front al divorci com a home? - RESPOSTA EXPERT