5 maneres de commutar el culte en la relació la perjudica

'No t'hauria enganyat si no m'haguéssiu enganxat tant.' 'Deixaria d'enfadar-me si deixés de molestar-se per tot.' 'No ho hauria fet si no ho haguéssiu fet.'- Aquestes afirmacions són recurrents en la vostra relació? Tens ganes que, sense importar el que facis, alguna cosa sempre retarda i ets l’únic culpable d’això? Si la resposta a aquestes preguntes és “Sí”, sou víctima del canvi de culpa a la vostra relació.

Què és el canvi de culpa?

Els maltractadors a canvi de culpa no es responsabilitzen de les seves accions. Tenen maduresa emocional i intel·ligència emocional. El comportament escapista és un tret comú dels comiats de culpa. Solen victimitzar-se i retratar perpètuament situacions negatives com a culpa d’una altra persona. Tot el que facin, passi el que els passi, sempre és una altra persona que es nodreix de culpes.



El nivell agut de culpabilitat pot provocar una quantitat impactant d’abús emocional, abús domèstic i assetjament mental.




És més inquietant observar que les víctimes d’aquests jocs de culpes comencen a creure en les acusacions dels maltractadors i treballen inútilment per millorar la relació.

La culpa canvia de relacions Font de la imatge



És difícil per a les víctimes adonar-se que no poden millorar-la, ja que per la dura tasca que realitzen per millorar la relació es confirma simplement la culpa que canvia les creences en les seves faltes, cosa que només els donaria un marge de culpa a la víctima encara més. .

La psicologia darrere del culte

Generalment, el comportament del canvi de culpa es deriva de l’atribució d’un fracàs intern. Sovint, quan les persones no es troben prou bones per als altres significatius, senten emocions d’incapacitat, incapacitat o irresponsabilitat. En lloc de adonar-se d’aquest patró i d’aconseguir un canvi en el seu comportament, comencen a culpar als seus companys de tot el que anirà malament a la seva vida. Es pot veure com un intent perquè es sentissin millor amb ells mateixos o per trencar la confiança dels seus companys.

Lectura relacionada: Per què em culpaven dels fracassos del meu marit?



Les arrels del canvi de culpa es remunten a la infància de l’abusador. Creixer en un entorn no saludable d’arguments inútils pot conduir a una mala autoestima i el maltractador acaba per culpar a tothom per tot.

5 maneres de transmetre la culpa que afecta la vostra relació

El canvi imminent de culpes pot afectar una relació. Pot provocar baralles, baixa autoestima i fins i tot a depressió. Estàs internalitzant el canvi de culpa si us passen les coses següents.

1. Estàs segur que tot és culpa teva

Creus que sempre tens la culpa Font de la imatge

El joc de culpes de la vostra parella és tan fort, segur que tot el que va malament a la teva vida o la seva culpa és culpa. Et sents més impotent que mai. La proactivitat que abans teníeu per millorar les coses en la vostra relació ha disminuït i us reproveu de cometre tants errors i no corregir-los.

2. Tingueu por de prendre cap decisió

Tingueu por constantment que qualsevol pas que feu serà un altre error de la vostra parella. Per la mateixa raó, ja no prengueu cap decisió. Aquestes decisions poden ser tan petites com comprar un article nou o tan grans com comunicar el vostre problema amb la vostra parella. La certesa de ser culpat per cada cosa ha fet que tingui por, cansada i, en alguns casos severs, terrorífica.

Vostè decideix seure en un racó, no fer res amb molta freqüència per evitar un altre episodi de abús emocional. Heu deixat de prendre cap tipus de decisió per evitar cap tipus de crítica, que és una bandera vermella important que el canvi de culpa afecta molt la vostra relació.

3. La bretxa de comunicació és més àmplia que mai

Una relació sana proporciona un espai segur perquè una persona comparteixi les seves inseguretats i mantingui una conversa saludable sobre els problemes de la seva relació. Tanmateix, en el vostre cas, un intent de discutir els problemes de la vostra relació produeix directament un vòmit verbal de com tot és culpa vostra i de com si no haguessis fet alguna cosa, la vostra parella no s’hauria comportat de manera dolenta.

Ampli buit comunicatiu Font de la imatge

Esteu molt familiaritzats amb la narració per canviar de culpa i, per tant, heu deixat de parlar de la vostra parella sobre els vostres problemes. La bretxa de comunicació és cada vegada més àmplia i àmplia, però no hi ha res que puguis fer per alterar-ho, ja que només se’ls culpa més a canvi.

Lectura relacionada: Abús emocional: 9 signes i 5 consells per fer front

4. Sents ressentiment cap a la teva parella

A la vostra relació no hi ha espai de respecte. Eviteu anar a casa o parlar amb la vostra parella. Si tens un sentiment d’ira cada cop que penses en la teva parella, és una prova que el canvi de culpa ha afectat la teva relació i estàs construint resentmenT cap al vostre altre significatiu.

La irritabilitat, el temor, el cansament, etc., són signes que estàs ressentit cap a la teva parella i amb raó. Ningú no pot culpar incessantment i ser sempre la víctima. No tot pot ser culpa vostra sempre. T’adones que se’t fa culpa innecessàriament dels esclats d’ira de la teva parella i que el pensament de només estar amb ells et fa amarg. Això també significa que la vostra relació es dirigeix ​​a un incompliment.

5. La intimitat és un concepte perdut en la vostra relació

No hi ha intimitat Font de la imatge

Sents la necessitat de ser íntim, però no vols la intimitat amb la teva parella? En cas afirmatiu, aquest és un signe clar que el canvi de culpa de l’abusador afecta la vostra relació de manera que no es pot alterar.

Segur que no voldríeu estar íntim amb una persona que us culpa constantment de tot. Us aparteu de la vostra parella i eviteu entrar al dormitori quan hi siguin. Ja no saps estar íntim amb la teva parella, perquè una mudança equivocada al llit també seria culpa teva. Salva’t d’un matrimoni sense amor abans que l’abusador del canvi de culpa us arruïni la vida.

Per descomptat, hi ha maneres en què podeu millorar les coses en la vostra relació i evitar la crònica que canvia de culpa, però si el vostre altre important és senzill incapaç de tenir una visió sensible de les seves falles i continueu sent l'objectiu de la seva fúria. , allunyar-se d’aquesta relació. El culp de culpabilitat és un tipus d’assetjament mental i abús emocional i un maltractador és menys probable que canviï el seu comportament. Una relació plena de jocs de culpa és una relació no saludable que cal sortir immediatament.

Què és l’abús en una relació?

15 signes de neguit emocional en un matrimoni