5 coses a considerar abans d’iniciar una relació poliamorosa

Xatejar chai entre mare i filla ...

M: I què fa el vostre xicot per la feina?



D: Suraj és analista financer, Raghav és un actor de teatre i tot just comencen a sortir amb Rahul, que serà un pròxim músic.



M: No em vaig adonar que hauria de dir 'nuvis'! Per què en necessiteu tants?

D: No els necessito, mare, tinc connexió amb ells.




M: Se’n coneixen?

D: Sí, sí, també són poli. També tenen altres núvies.

M: Hola Bhagwan! Vaig pensar que era una mare progressista, però no sabia que la meva filla passaria a ser Draupadi!



D: La poliamòria és més habitual del que creieu, mare.

Lectura relacionada:Sexelliçons que Bollywood ens va ensenyar

Procedent de la paraula grega 'poli' que significa 'molts' i de la paraula llatina 'amor' que significa 'amor', la poliamòria es defineix com la pràctica de, o el desig de, relacions íntimes on els individus poden tenir més d'una parella, amb la coneixement i consentiment de tots els socis.

Segons investigacions recents realitzades per YouGov, només la meitat dels mil·lenaris als EUA volen mantenir-se en una relació monògama. Quaranta-nou per cent de les persones menors de 30 anys van declarar que la seva relació ideal no és monògama. Amb cada cop més proves anecdòtiques i de recerca que suggereixen que la poliamòria està en augment, alguns fins i tot demanen que sigui legal (casar-se amb diversos socis) als Estats Units i al Regne Unit.

La poligàmia era la norma per als nostres avantpassats caçadors-recol·lectors. Més tard, quan van començar a establir-se, va sorgir una preferència per la monogàmia per raons econòmiques. És més fàcil saber qui és el pare, per a la divisió de la propietat. Els victorians del segle XIX van començar el tema de 'l'únic amor'.

L’Índia té una història rica i diversa que va sancionar múltiples sindicats de socis. Khajuraho, Kama Sutra, Krishna amb els seus milers de dasis, reines i deesses llegendàries amb més d’un marit, totes apunten a un moment de la història cultural índia quan es va celebrar la sexualitat i la poliamòria era molt part de la vida.

Lectura relacionada:5 dones confessen comel sexeva ser la primera vegada

Encara avui, certes comunitats indígenes de l’Índia practiquen obertament la poliamòria. Per exemple: Els Gonds són una comunitat tribal que viu al centre de l’Índia, que defensen la pràctica de Ghotul. El Ghotul és pensat com una institució molt antiga on s’ensenya als joves tot, des de l’artesania fins a l’ètica fins a l’agricultura fins a les arts de l’amor. En alguns pobles, tots els joves, tant noies com nois, dormen junts al Ghotul que comença a la pubertat primerenca. Se'ls dóna total llibertat sexual i s'espera que explorin la intimitat amb tots els grups del grup perquè puguin aprendre de qui són les moltes reflexions diferents.

També a Maharashtra, l’estat on viuen els Gonds, la bulliciosa ciutat cosmopolita de Pune acull el famós i sovint incomprès Osho Ashram. Osho era molt conegut per desenvolupar pràctiques espirituals que animaven la gent a dir 'sí' a l'ombra i la sexualitat. També va ensenyar que l’amor vertader no és possessiu, que si el vostre estimat vol estar amb una altra persona, no serveix per evitar-ho. Permetre’t la llibertat d’estar en múltiples relacions és una oportunitat per explorar els alts i baixos que sorgeixen amb amor i per aprendre i créixer com a individu.

Lectura relacionada: Osho sobre temes de compromís i possessió en el matrimoni

Estar en una relació poliamorosa aporta noves oportunitats i una sensació de llibertat. Té el potencial d’ensenyar a estimar incondicionalment. Tot i això, cap relació és fàcil i estar en relació amb diversos socis pot convidar el seu propi conjunt de problemes. A continuació, es detallen cinc coses que hauríeu de tenir en compte abans d’iniciar-vos en la vostra aventura d’autoexploració i amor lliure.

1. Anem a la idea d'un 'amor veritable'

relació poliamorosa: Font de la imatge

Segles de contes de fades, literatura clàssica europea, pel·lícules de Bollywood i Hollywood han acabat interrompent històries al voltant del tema d'una dama en situació d’angoixa esperant el seu veritable amor. És el segle XXI, i la majoria de nosaltres som sobre el rol de cuirassa que està en la seva angustia, que espera el seu cavaller. I, tanmateix, l’etiqueta de Dil toh pagal hai 'Algú en algun lloc està fet per a vosaltres', encara ens mira. Heu de deixar aquesta idea a la porta abans de començar la vostra aventura poliamorosa. L’amor és amor i pot arribar en moltes formes i mides. Penseu-hi més com si algú a tot arreu estigui pensat per a vosaltres.

Lectura relacionada:Quan el meu marit està d’ànim

2. Veure la monogàmia com un espectre

L’estudi sobre mil·lenaris i la poliamòria va analitzar els tipus de relació utilitzant un espectre de 7 punts com l’escala Kinsey (escala d’orientació sexual). Aquest espectre definia zero com a completament monògam i 6 com a completament no monògam. Això va donar lloc a la idea de la monogàmia com a espectre més que com a binari, i es va encunyar el terme 'monogamish', és a dir, a una parella que està en una associació compromesa, però amb l'acord que poden enganyar-se sexualment, d'acord. de manera perfecta, fora de la relació. Visualització de monogàmia i poligàmia ja que dos finalitza en un espectre en lloc d’un, o bé pot crear un espai segur molt necessari per parlar obertament dels vostres desitjos de no ser monògam i d’obrir el camí cap a una poliamòria destigmatitzant.

La monogàmia com a espectre: Font de la imatge

Lectura relacionada: Sóc immoral per estimar tres homes?

3. La comunicació és clau

Comunicació: Font de la imatge

La comunicació és important per a qualsevol tipus de relació, però més encara en una relació poliamorosa. Heu de ser sincer, primer amb vosaltres mateixos i després amb els vostres companys sobre els vostres sentiments, desitjos, què funciona i què no i establir regles prèviament, de manera que no hi hagi espai per a suposicions que puguin causar mal. Una recent Article del New York Times va esmentar que “el primer que solen fer les parelles no contaminants és elaborar una llista de directrius: normes sobre protecció, sobre el nombre de dies a la setmana reservats per a les dates, sobre quanta informació cal compartir. Alguns cònjuges no volen conèixer cap detall sobre el sexe extramatrimonial de l’altra parella, mentre que per a d’altres, aquestes històries són un benefici secundari de l’acord ”. Comunicació, fins i tot, sobre-comunicació és el fonament de relacions saludables (múltiples socis).

Lectura relacionada: T'estimo ... però jo també l'estimo! Què passa quan una noia estima 2 homes o més ...

4. Fer caure les etiquetes i treballar mitjançant inseguretats

Segons Angie Becker, escriptora de Huffington Post, 'perquè vivim en una societat tan centrada en la monogamia, té sentit que moltes persones només poden concebre una no monogàmia en allò que en última instància encara suposa termes monògames.' Tanmateix, la poliamòria ofereix l’oportunitat d’entendre millor les relacions com a interaccions individuals, amb un propi joc de dinàmiques úniques. Sovint, aquestes dinàmiques no estan tan nítidament cobertes amb etiquetes com “nòvio / núvia / marit / dona”, que aporten el seu equipatge d’expectativa social. Deixar caure les etiquetes i centrar-se en la intenció i l’experiència de la vostra relació ajudarà a evitar gelosia i la inseguretat que sovint surten amb aquestes etiquetes possessives.

Dit això, les inseguretats són humanes i sempre formaran part de qualsevol relació. Com afronteu aquestes inseguretats definireu la vostra experiència en una relació (poliamorosa). La majoria de vegades, la inseguretat està al cor de la gelosia. Sapigueu que l’amor és un recurs infinit i que l’amor de la vostra parella per algú altre no redueix el seu amor per vosaltres. Novament, comuniqueu les vostres inseguretats amb la vostra parella, deixeu-vos ser vulnerable i obriu el cor al vostre suport. Al final, sortireu més fort.

Lectura relacionada: 8 maneres de superar la inseguretat en una relació

5. Abordar l'estigma social

estigma social: Font de la imatge

L’estigma social d’estar en una relació no monògama forma part de tota societat; tanmateix, en algunes societats, l'estigma pot ser més elevat. Discutiu amb els vostres companys com de discret o obert voleu ser sobre la vostra relació i decidiu el vostre moviment en conseqüència. Estar obert sobre les teves relacions pot tenir la sensació de fer-ho. Al cap i a la fi, no hi ha res dolent en l'amor i hauríeu de poder mostrar el vostre amor obertament, si vosaltres i els vostres companys us sentiu disposats a fer-ho.

inseguretat: Font de la imatge

Tanmateix, de vegades sortir dels quadres de la societat pot ser perillós. Si tu i / o la teva parella creus que no estan preparats per estar oberts sobre la relació, no et sentis pressionat i no sentis judicis al respecte. És possible estar orgullós de qui ets (i amb qui estàs) i, alhora, lluitar les teves batalles. Dóna’t el respecte i l’espai de la teva parella per expressar (o no) la seva identitat al món al seu temps. Dit això, ajuda molt a compartir el vostre viatge amb almenys un amic o membre de la família en qui confieu, de manera que pugueu tenir xarxes de suport emocional fora d'aquesta relació. Les amistats serioses on pugueu ser vosaltres mateixos i ser sincer són una eina crucial per fer que qualsevol relació funcioni, i especialment per combatre la co-dependència no saludable.

Així, esteu preparats i entusiasmats per emprendre una aventura poliamorosa? Ho fem saber en els comentaris a continuació.

Lectura relacionada: Relacions de nova era a l'Índia

Pregunteu i rebreu! Una guia sobre per què les dones no haurien de defugir el sexe

Va perdre el marit i la societat va decidir castigar-la al casar-se amb el seu cunyat.

10 Fronteres de relacions de salut saludables