4 millors consells que us faran besar com a professional

Dibuixa't, senyores i nois. És el Dia Internacional dels Besos i és el moment de reposar aquests petons descarats. Amb els meus consells professionals sobre com es pot besar com un cap, us anirem des de un llepador de rostre (o punyalador de la llengua) a una embarcació de somnis complet amb un petó.

Tot i això, abans de dedicar-nos a convertir-nos en un mestre del maquillatge, hem de donar crèdit al geni que hi ha al darrera del Dia Internacional del Kissing. Al cap i a la fi, malgrat el que diu la policia moral, el petó és una part important de la vinculació social entre amics amb pares, pares i nens amb abraçades i entre amants amb intimitat. Així, en paraules d’Enrique Iglesias-Podria, tinc aquest petó per sempre?




Identificar els llums vermells del petó- Saps què odio més que un convidat no convidat a casa? Un convidat no convidat a la boca. Alguns homes (i fins i tot dones) no entenen els senyals de trànsit d’intimitat i això els converteix no només en un terrible xef, sinó també en una terrible parella romàntica en general, IMO. Abans de començar a fer un petó a algú, calculeu el seu interès per la intimitat en vosaltres.



Si xucleu el contacte visual o us fixeu els llavis d’algú per marcar la vostra intenció, només demaneu. No us hi saltis com una hiena famolenta.

Sí, estic parlant amb vosaltres, Karan, Akshay i Arjun, comprar un cotxe i llegir aquest manual a fons.



'Digues-la amb els ulls' Font de la imatge

Mantenir-lo fresc Si tots aquells anuncis de Patanjali amb Baba Ramdev (mig despullats) no us han convençut d’invertir en una bona higiene dental, deixeu el dia del petó dia internacional. Res és el pitjor desviament que el mal alè. Oh, i abans de continuar sobre com reitero els conceptes bàsics (i que et raspalleu les dents dues vegades al dia), no em diguis que no t’encanta un bon Orgullós de Blenders amb patates fregides d’all i una broma durant la teva nit. a fora Aquestes coses pugen quan escull una noia i et preguntes per què no t'ha tornat a trucar, germà.

Recordeu que les respiracions són els vostres millors amics i els preservatius són els vostres cosins.



'Assegureu-vos de respirar net' Font de la imatge

Tanca els ulls, obre els llavis- Hi havia una vegada, quan vaig tenir el primer petó amb el príncep dels meus somnis, que es besaria amb els ulls oberts i semblava una granota total. Feu-me un favor, eviteu ser aquell gripau i tanqueu aquests ulls. Deixa que una noia s’imagini que està amb Ryan Gosling i que abandoni el maldecap del contacte visual enmig de l’abraçada. L’únic que voleu mantenir obert durant tot el procés de besar són els vostres llavis. Utilitzeu-los per facilitar el petó mentre imiteu el nivell de confort de la vostra parella. Si sou d’aquells homes masclistes que baixen de la dominació, només domineu només amb una agafada punta suau o amb una lleugera presa de la cara. No us ofega, no es tracta d’una audició per a la WWE.

'Tanca els ulls, els llavis oberts, sigues Ryan Gosling i estàs ordenat!' Font de la imatge

Lectura relacionada:Per què la luxúria és important per entendre l’amor

No allibereu la llenguaA menys que ho faci primer. Amb el petó, com la majoria de les coses de la vida, menys ho és més. Des d’acariciar el clatell d’algú a la massificació de l’esquena són totes les formes d’estimulació acceptables en tancar els llavis. Però, en el moment en què treus aquesta llengua o fem una picada de vampirs, estic fantasma el cul. Juguem amb les brutes subtils, els petons sensuals i el ritme de com li agrada la seva parella. Simplement us asseieu allà o us poseu contra la paret i gaudiu del passeig del petó.

'Només NO' Font de la imatge

Senzill, eh? Aleshores, què esteu esperant? Celebra el Dia Internacional del Petó amb el teu Enrique Iglesias o Whitney Huston per aquí i fes-ho aquest petó per sempre.

5 coses que un experiment durant el primer petó!

Quatre maneres en què fer l'amor guanya el f ** rei